折腾了一段日子总算把blog定下来，需要在国外和国内速度都不算慢的，目前只有这里和新线。新线依旧用不习惯，所以这里就好了。

这些天情绪不对头，说不上来为什么。文写不下去，该做的事情做不好。老娘天天催把照片整理出来。其实是也许费不了多大工夫的事情，被催着反倒不愿意做。心绪烦躁得厉害，大约是间歇性发作的脾气又冒了头。说句实话，在加拿大确实很少会脾气恶劣。也许是回来之后才知道原来我以为有些不会改变的东西到底还是变了。就酱，大概潜水一段时间会好些。

每一天每一天持续着午夜早了11，12点，晚了2，3点都有的睡眠时间，然后在早晨六点左右醒来，看老娘忙来忙去的洗衣服，做饭，化妆，上班的全过程。自己明明困得要死却也不能起晚，要给老娘削苹果，洗番茄或者像这些天一样切橙子，把冰箱里的酸奶提前拿出来，免得他喝的时候太凉。然后在他去上班之后扫扫地，整理狗狗的报纸堆。然后几乎坐在电脑前整天，对着屏幕不知道自己在干什么。生活空洞。要不是9月份就要回去上课，我可能还真以为自己就此赋闲在家做无业游民。

牙其实还是在疼的。只是不用力咬的话便不会觉得。有时不知不觉中咬紧了牙，等想起来牙会疼的时候已经疼得快要麻木。

13号，也就是今天，貌似上海有cos比赛。其实如果天气没有这么闷热的话，确实想过要坐一晚上火车去看看。就算不是为了看cos，去见见在上海的那几个朋友也好。可到底想是一回事，做起来是另外一回事。天气热得我完全不想离开有空调的屋子。坐一晚上火车到上海简直是天方夜谭，更何况现在上海的天气估计只会比天津热，完全没有凉爽的可能。

和老娘说好的去九寨沟三四日游估计要搁浅。只能说一句身不由己，我亦无能为力。公司的事情怎么也走不开，现在又是容易出状况的时候，总不能拖她的后腿。换个角度想，天气这么热，跑去哪里都一样，还不如在家好好呆着。有空调吹，有网上。何苦跑去找罪受。大概这样想就能够释然。没有什么东西会长久在心中纠结。

我不知道自己还会跟某人冷战多久。保不准一直冷战到9月10号我上飞机那一天。她既然不在乎我消失几个星期杳无音讯，我又何必跟在后面求着念着，我又不欠她什么。掐指算算，认识她这是第九年。原来我们似乎跨不过十年这道坎，这件事我从来都没想过。想起高中转学时给她写的信，其实只是不经意的说了句，出国之后再也不会回来，让所有人遗忘我。她哭得天昏地暗，吓得我写了满满一张信纸的对不起给她，向她保证自己一定会回来。到如今5年过去，这次放假我回来呆了四个月，见面两次。通电话不超过五次，包括所有互相邀约互相拒绝。

Ma……大概是我遗传了太多父亲那边的冷漠本质，老娘以为已经将我改变不少，其实内里还是一样。失去谁都不会在意，对感情的付出永远有所保留，大概是本能的不去倾尽所有爱身边的人，所以在离开的时候亦不会痛苦到无法忍受。笑……听起来像是没有任何活着的生气与价值……

老娘催我找时间去姥姥那里一趟，我推托说最近天气太热，等凉快些再去。等凉快些估计就要收拾行李准备走人，大概会没有时间。这么回忆起来，与姥姥倒确实是比奶奶亲近些，当然那是六年前的事。父母分开后便没有了任何可比性。那时候住的离姥姥家近些，表姐一家又和姥姥住在一起。放假的时候老娘便把我放在那和表姐玩，也算有人照顾。我也乐得有人陪，那时家里什么都没有，一个人在家不免无聊，我又从小没有养成看电视的习惯。后来渐渐长大，与表姐渐渐没有共同语言，坐在一起都不知道要说什么。生活圈子生活习惯生活理念相距太远，我是懒得迁就别人的人。合得来就在一起，合不来就各走各的路。对朋友对亲戚都是如此，大概只能说是性格习惯使然。慢慢的几乎和所有亲戚都没了什么联系，见了面像陌生人一样生疏。父母分开之后奶奶那边的亲戚更是完全不曾再见过，而姥姥家则是能躲就躲，现在无比庆幸自己在国外念书，最多一年才回来个把月。一年跑去打一晃都觉得疲惫，要是经常见到岂不是精神折磨。我大概真的是从骨子里冷血。
姥姥待我大概可以说不错，可也许是她长年习惯性的偏袒舅舅让我不快，也许是舅舅一家拖老娘后腿拖得理所当然一般，也许因为父母分开时他们全然不曾劝阻过，反而在一旁煽风点火……种种种种……渐渐的从心里排斥他们，再难改变。
去大概还是要去的，哪怕去个半天也算是去过了。尽义务么……扯嘴角……

还有这两天格外闷热，家家都开着空调，自然而然电压过低，我家那该死的柜机只要开动就别想开电脑。甚至昨晚单开柜机都会掉闸。只能紧闭门窗防止热气侵入，然后吹着电扇睡去。

早晨收拾屋子洗了衣服，躺在沙发上看罗生门的小说。看得心情抑郁。= =||||这不是自作自受来的。本来心情正常了很多，现在似乎又有反复的趋势。我说这天气快点凉快下来让我出去走走吧……