最近发现这边的原版手办要比国内的便宜很多。就像那套很大的小露，恋次，一户，井上的4个一套，国内卖单个要800块人民币。但这边卖50加元一个，合人民币也就300多……这是怎样的差距阿……于是我怎么想也不明白……为什么明明这里距离日本更远，手办反倒比国内便宜呢……
于是虽然那个50加币的比国内便宜很多，但依旧是可望而不可及阿……50块实在是太奢侈了些……于是买了些小的……

Hellsing里面的御姐姐大好XD



这是回来的时候朋友送的



然后是bleach系列





左面那个就是50块的那种的缩小版



这是在给某人找棕色绒毛熊未果而郁闷之下买下的Pooky



我现在很废柴……不想深入思考最近无意中知道的一件事……知道又如何不知道又如何呢……笑……与我有关么……说到底还不是依旧保持现在这个状况……拼命的朝着根本不会实现的愿望而努力着……
有时候冷静下来扪心自问……你所做的这一切……究竟值得么……究竟为了什么呢……
然后在得出结论前……狠狠的给自己一刀……切断所有思维线路……其实这样想下去也没有什么意义啊……所以什么都不要想比较好吧……
所谓弱智儿童乐趣多……绝对不是贬低任何人的意思……不需要思考的人才比较快乐吧……
今天坐错公车的时候忍不住想，看了那些没见过的景物才了解到，阿，原来Calgary的富人区是这样子的阿……实在是很好的房子与很好的环境……
下车之后发现没有任何办法回去，只能回到车上问司机先生。
司机先生是很好的人，告诉我其实很多车都改了线路，现在已经没有能够直接从学校通到Future Shop的公车了。四个月之内真的改变了很多阿……
于是聊天的时候司机先生问起我学什么专业，学到第几年，balabala~~~很common的问题。后来扯来扯去又问起我在这边有没有男朋友。笑~~~于是愣了下，回答说没有阿，因为太忙了，没时间约会也没时间打点那种感情。
说谎是非常容易的事情啊……
我不喜欢说谎，可是人家司机先生看起来那么正直老实的人，万一告诉人家我现在喜欢女生多过男生，而且我现在实在没办法再倾尽全力的去爱什么人啊……笑……
这样的事，大约加拿大人很难理解吧……
莫名其妙的阴郁感情……
更何况妈妈又从没有催过我嫁人什么的，她想要的不过是我的小孩罢了……这个问题……能拖多久就拖多久吧……我实在是……
不过不得不感叹一句，高科技真的可以代替很多东西呢……不需要性爱也可以得到下一代……
要是什么时候也能代替感情就好了……
就不会觉得难过了……

昨天买到了瑞士军刀，握在手里很熟悉的感觉。和永远留在吉马良斯那把几乎没有太大差别呢，只多了开木塞的酒瓶起子。
对刀的迷恋大约可以追溯到初中或者更早的小学时期吧。从很小的时候就开始摆弄裁纸刀之类的锋利刀具。那时候妈妈虽然会提醒我小心不要划到手，但也没有怎么阻止过。大概是觉得我一向沉稳的性格不会毛手毛脚的划伤自己吧。不过无意的划伤确实很少呢，还不及我不小心被纸张划伤的次数多。可是手臂上曾经的伤口大约是要向妈妈隐瞒一辈子的。现在那些伤口已经很淡了，仔细看也只能看到浅浅的白色纹路。时间真的可以淡化一切呢……
那些伤口大约算是释放压力与积郁的一种方式吧。就像我现在极想去纹身一样。可是既然妈妈严令禁止我纹身了，保不准她不会做出拉着我去洗掉的事，洗掉纹身听说比纹身的时候更疼啊，而且还会落下难看的伤疤。我可不想背上留下两大片伤疤阿。于是只能每一次经过纹身店的时候带着渴望的心情多看两眼之后走开……唉……我实在不觉得纹身有什么不好啊……
大概这是促成我再次买瑞士军刀带在身边的原因也说不一定……到底压力是需要找到宣泄口的……

今天RP似乎差到了极点啊……不会安慰别人的我只能在某人难过的时候对着键盘不知道要敲什么才好……大约是自己难过的时候从来都是一个人扛的原故……没有被任何人安慰过的结果竟然是不知道安慰别人的方法……我果然是废柴……大废柴……特大废柴……
似乎又掉进无限循环的自我厌恶中去了……
这样的自己真讨厌……非常讨厌……
妈妈你干什么对我说我的命不是自己的呢……我虽然知道可是我实在不想听你亲口对我说出来啊……听到的感觉好沉重……
所以我才会没有足够的，活下去的愿望啊……

够了够了……都说了不要思考了……盲目的，以某个虚幻的目标努力下去才是现在该做的事情。握拳！我要好好加油！好好努力！！
活下去，哪怕不是自己的愿望也无所谓！！！

看着幸福的蛋糕活下去！！！！！





ps：这两天似乎总是在写好blog的时候发现发不上去……唉……果然rp已经差到一定地步了么……